20. 5.

20. května 2016 v 23:41 |  life.
Několikrát jsem si četla staré články, dívala se na ostatní blogy a přemýšlela o všem, co se dělo a ano, napadlo mě pokaždý, že bych se mohla zase ozvat a ne, nikdy jsem to neudělala. Až do teď.
Začala jsem žít svůj život, život "normálního" člověka. Přestala jsem asi tak o 50% řešit vzhled a okolí.
Jenže všechno má plusy i mínusy, takže i když jsem byla spokojená, teď už moc nejsem. Mám 70 kg a sice většina lidí by ani neřekla, že bych něco přibrala, přibrala jsem a já to prostě vím a vidím to úplně všude.
Teď jsem duševně dost vyrovnaná, uvědomila jsem si hodně věcí, přeskládala pár priorit a myslím, že teď je ten pravý čas zase se do toho pustit, protože takhle to je prostě každý rok- za chvíli jsou prázdniny, plavky, kraťasy, sukně...
Můj největší problém je weed. Když si brčko nedám, ani hlad třeba necítím a nemám na nic chuť, ale když jo je to naopak. Jenže mě to baví a líbí se mi to a nechce mi toho vzdát, takže se snažím se zase naladit na tu správnou vlnu, abych i zhulená neměla myšlenky na různý kulinářský umění.
Já vážně chci být hubená, chci to hodně moc a doufám, že se nezklamu a budu zase obětovat svoji vůli pro něco, co mě udělá šťastnou.
Snad se budu ozývat, ale mám teď svaťák, takže bych se měla spíš učit, jenže tak to nebylo moc ani do teď..:)
smoke, weed, and legs image
L.
 

10. 1.

10. ledna 2016 v 11:27 |  life.
Panebože! Už jsem tady vážně dlouho nebyla!:)
Jak jste si jistě všimli, pokud sem někdo chodí, dlouho jsem nepsala a upřímně, ani jsem se nesnažila. Nevím co.
Je to pořád stejné. Váha pořád + - 64kg a hodně lidí už mi říká, že takhle to stačí. Nemyslím si to, ale jsem teď tak nějak duševně uklidněná, neřeším to tolik jako předtím. Jsou prostě priority, které jsem uvedla do popředí.
Nicméně to neznamená, že jsem začala jíst McDonald's, kupovat si sladkosti a jedla jak se mi chce.
Pořád se hlídám, pořád se snažím aspoň zdravě jíst. Někdy to poruším, ale jde to rychle napravit:)
Světě div se, dokonce jím i před lidmi. Ve škole, venku, u kamaráda na pokoji mezi dalšíma klukama.. A neřeším to tolik:)
No, včera se mi zrovna stala taková věc. Něco jsem doma hledala a najednou jsem narazila na Adipex. Asi ho měla moje máma, aby něco zhubla, ale vypadá to, že ho přestala jíst.. Takže krabička skončila u mě:)
Rozdělíme si ji s A. napůl a bude to tak na 14 dnů, ale aspoň něco. Chci to zkusit, když už jsme o tom mluvily a věděly tak dlouho!:)
Snažím se i tak nějak cvičit, chci si zpevnit hlavně nohy a zadek.
No, blíží se mi maturita, takže i kdybych chtěla, asi moc nebudu mít čas psát. Třeba se zas ozvu za x týdnů, kdo ví, rozhodně nemám výčitky, že jsem nepsala nebo že jsem nebyla aktivní na ostatních blozích, protože místo tohohle života teď žiju ten reálný a je to skvělý.
Přeju hodně štěstí, zase se někdy ozvu:)
good, today, and day image
L.

i forgot to eat.

6. října 2015 v 17:08 |  life.
Je to všechno zase zpět.
Nevím jakým způsobem, ale najednou jsme se do toho s A. zase nějak pustily a díky bohu, jde to.
O víkendu jsem to docela přehnala, takže mám ted cca 65kg. Ale bude to lepší a brzo.
Jídlo ani nějak moc neřeším, prostě se o něm snažím nepřemýšlet.
Já vím, že to není dobrá cesta a že jsem radši měla zůstat na 1 jídle denně, ale tak to prostě nejde.
Spolužačka se dostala k jedné modelingové agentuře a mě to otevřelo oči. I když má hezkou postavu, musí zhubnout 8 kg.
Omg kolik bych musela zhubnout já? No minimálně 12 tipuju.
Ne že bych byla úplně nespokojená, už to není taková tragédie, ale stejně mi pořád do opravdový krásy chybí dost.
Hranice mezi štíhlostí a vychrtlostí je sice tenká, ale já hodlám ten risk podstoupit a vyhraju to.
Odměnou mi bude spokojená duše, větší sebevědomí a tím pádem i víc nových lidí.
Upřímně, jsem 4 roky v jednom městě, chci už změnu, nové prostředí. Mám to tady ráda a už mě i napadlo, že bych tady mohla po škole bydlet a pracovat, ale teď jsem ještě dost mladá na větší usazování se, takže dávám zelenou všem možným odjezdům a výletům kamkoliv do nového.
Dám si kafe, colu light a musím něco dělat. Nebaví mě jen tak sedět vevnitř, když venku je ještě přijatelně a i docela hezky.
Doufám, že se máte stejně, nebo i líp.
A Emily mě má v oblíbených. Díky. Vážím si toho.

xo | via Tumblr
L.
 



15. 9.

15. září 2015 v 21:35 |  life.
Panebože. Žít a užívat si a neřešit nepodstatný věci je boží.
Pořád nemůžu uvěřit tomu všemu co se teď kolem mě děje.
Pořád nějaký akce a zvaní na brko a pivo. Nikdy jsem nebyla moc oblíbená nebo nedej bože chtěná. Nevím, jestli jsem teď oblíbená, spíš lidem nevadí moje přítomnost a bavím se normálně s ostatníma.
Nemůžu si hlavně zvyknout, že po mě kluci tak jdou. Nikdy to tak nebylo a jako by najednou všichni zjistili, že existuju a že nejsem tak hrozná jak si mysleli.
Užívám si to, doopravdy. Tohle je nejlepší cena za celou tu hroznou cestu. Kvůli hubnutí jsem někdy zažila pravé utrpení, ale tohle vše vynahradí.
Kdybych zůstala tlustá, nikdy bych nemohla mít takové sebevědomí, abych se normálně bavila.
Ne že bych si nějak extra věřila, ale už to není tak moc nízko jako to bylo vždy.
Dokonce jsem jedla před lidma sama od sebe a byla jsem v pohodě. Šla jsem prostě s kamarádem po ulici a jedla jsem.
Je to pro mě docela pokrok. Nenávidím normálně jíst před ostatníma a už vůbec bych nemohla jíst na ulici.
Hodně se taky starám o školu. Maturita mě popravdě trochu děsí. Snažím se učit průběžně, abych toho pak neměla tolik.
Zase jsem byla hotová z komentáře Emily. Moc díky❤
Snad se taky máte dobře. Jestli ne, tak už určitě brzo bude vše jak má být.
L.

5. 9.

5. září 2015 v 14:30 |  life.
"Projímadla za chvíli začnou působit. Začínám být taková zesláblá a je mi divně. Za chvíli přijdou první výstražné signály v podobě křečí a pobublávání v břiše. To znamená, že bych se už neměla moc pohybovat, být v klidu a hodně pít. Pít budu. Udělám si kafe a k tomu budu vdechovat ten záchranný kouř z modrých L&M. Je to moje spása před chutěmi a naštvaností. Měla bych přestat. Bez téhle záchrany by ale moje myšlenky byly o něco černější, tak jako bez mých spolehlivých uvolňovačů. Tráva, alkohol a někdy prášky. Myslím, že nebýt tohohle, mohlo být už po mě. Teď si už nejsem jistá ani tímhle, protože to černo se dostane ven i přes to. Trochu se to zlepšilo, začíná se to ale pomalu vracet a já se bojím, že tentokrát už se ztratím úplně."

Někdy v zimě jsem si psala takový svoje myšlenky. Je to někde ke konci mých depresí.
Dlouho jsem se neozvala.
Byla jsem smutná, naštvaná, divná.
T. se se mnou z ničeho nic rozešel a mě to úplně posadilo na zadek. Bylo to hrozný.
Jsem teď sama, ale cítím se skvěle. Vídím pokrok, že jsem zhubla. Potkávám teď nový lidi nebo lidi, který jsem už hrozně dlouho neviděla. Je to skvělý. Začínám se vnímat úplně jinak. Jako by pro mě přece jenom tady bylo místo, jako bych měla vážně nějaký smysl. Ani už se tolik nebojím mluvit s lidma, prostě se bavím a užívám si.
První týden na intru a ve škole byl boží. Zhubla jsem 1,5 kg hned takhle ze začátku, takže mám radost!
S A. jsme se spolu učily a koukáme na seriály a na filmy, chodíme na cígo a pěšky do školy a ze školy asi 3 km. Bavíme se o všem a fakt si rozumíme.
Jsem teď magnet na kluky. Nevyhledávám je ani se nijak nesnažím a jde to nějak samo.
Nic nového se moc neděje. Prostě škola, kluci.. Myslím, že teď začíná druhé nejlepší období mého života, ikdyž budu maturovat. Ale zvládnu to, A. taky.
Zhubneme a budeme vypadat skvěle v šatech na maturiťáku. Těším se na to.
Snad budu mít čas se podívat, jak se daří vám, ale víkend už mám plnej a v týdnu bude škola a učím teď docela dlouho, takže uvidím, jak to budu stíhat.

L.


15. 8.

15. srpna 2015 v 12:17 |  life.
Já jsem vážně asi úplně blbá.
Ne asi, ale určitě.
Vždy celý den nesním nic, prostě pracuju a nejím a vydržím to. Vydržím to až do večera, i když mi pořád někdo něco nabízí. A pak se zhulím a najím se.
Konec! Vždyť i za zhulenosti se cítím nechutně a dokážu nejíst nic.
Objednala jsem si už hodně dlouho chtěný tričko. Bylo jen S a L. L by mi bylo velký, takže jsem si vzala S a mám aspoň větší motivaci zhubnout.
Já teď myslím skoro jen na to jak budu vypadat až budu hubená. Oblečení jaký chci, nebudu vypadat blbě před ostatníma, nebudu nikdy ta největší.
Nenechám to už nikdy zajít tak daleko, už nikdy se nenechám nazvat tlustou.
Jak si užíváte poslední chvíle volna?
Já hodně pracuju, ale zase se snažím i chodit často ven a být pryč a to se mi daří, doma nejsem skoro vůbec.
Dnes big party, jsem na to zvědavá. Vůbec nevím co na sebe. To budou zas nervy..
Koněčně pořádně pokecám s A.! O samotě, bez kluků a lidí, o všem.
Mám teď chuť se změnit. Dělat nový věci, být jiná.
Takže nový dlouhodobý plán? Být hubená a awesome.

Outfits
L.

12. 8.

12. srpna 2015 v 17:14 |  life.
Omg, už se léto blíží ke konci a mě se zdá, že jsem ještě pořádně nic nezažila.
Jsem sice pořád venku, když mám čas, ale není to žádný big. Těším se na sobotu. S A. a H. jedu kalit, takže to bude pecka.
Dneska mi přišly kofeinové tabletky a hned jsem si jednu vzala. Mají i pomáhat spalovat tuky, tak uvidíme, jestli bude nějaký pokrok.
S jídlem se držím, občas mi to ujede, ale protože pracuju a moc se nezastavím, druhý den mám stejně míň! Ani neberu projímadla. Nemám kdy, protože jsem buď v práci a volna mám k tomu málo nebo jsem u T. a to nepřichází v úvahu.
Je to docela trapný, když se mě u něj doma ptá, jestlo budu něco jíst a já vždy řeknu že ne. Ale pokud to není fakt nutný tak mě nikdo nedonutí jíst před lidma. Nenávidím to.
Docela teď hulím, ale působí to pozitivně. Nemyslím na s prominutím píčoviny a neřeším nepodstatný věci. Chci být taková i v normálním životě a začíná se vše nějak zlepšovat.
Před T. se pořád stydím, ale už míň. Tohle je asi první léto kdy se necítím nejtlustší.
Pořád nejsem dokonalá, mám ještě dost nedostatků, ale už to není tak tragický.
Myslím, že jsem na dobrý cestě. A příští rok maturita, autoškola. Nervy na pochodu jsou rychlá cesta na úbytek váhy.
Když jsme se rozešli s D., zhubla jsem za pár dnů přes 5 kg.
Snažila jsem se mrknout na vaše blogy a nechat tam aspoň malý komentář, tak snad jsem na někoho nezapomněla:)
Už je jen chvilka na změnu než začne škola, takže to teď musí jít i kdyby to nešlo.
Držím nám palce.


5. 8.

5. srpna 2015 v 23:19
Mám se skvěle. A přitom hrozně.
Já vážně nejím, prostě nejím. Nádhera.
Ale hodně pracuju, jsou vedra a mě je hrozně. Pořád se mi motá hlava, jsem úplně vyčerpaná.
Mám hrozně novinek, ale vůbec nejsem teď schopná nějak extra vymýšlet jak to zformulovat, takže napíšu později.
Přidám asi nějaké obrázky, nemůžu spát.

Tumblr

L.

Kam dál